lunes, 20 de diciembre de 2010

Trabajar made in Argento.-

Guess who's back, back again, Choco's back, tell a friend, guess who's back, guess who's back, guess who's back ♪♫



Después de tantas idas y venias he regresado, aprovechando que hoy tengo tiempo y (por sobre todo) energías como para hacerlo, con esto no quiero decir de que me van a encontrar mañana también escribiendo, pero, a mi parecer, este post, ya es un avance hacia la lejanía existente de mi parte con respecto a este TAN AMADO Blog (si, ahora hablo como gente pulenta).

Y vengo, como siempre con un popurrí de ideas, flasherismos, cosas que se me ocurren y grandes "¿Y qué más da?" de la vida. Aunque el primer y principal tema de hoy es (como dice el título) "El concepto social de el verbo "trabajar" y los conflictos ideológicos que confieren entre las personas y/o instituciones que lo ejecutan más la ignorancia común de la mayoría del populus que razona erróneamente sobre dicho concepto"; en pocas palabras "El concepto argentino de 'trabajar' más trucho que gato bulldog: Los grones que viven de paro, a los laburantes los cagan explotando las empresas y los forros que viven con cinco planes sociales por mes ganando más que los anteriores nombrados, PUTOS."

Desde que vivo en The Big City y trabajo en el Middle of The Big City me tengo que bancar diariamente una de las situaciones anteriormente descriptas, si no es porque tardo 10 minutos para hacer una cuadra con el colectivo porque tres negros se agarraron de las manos y cortaron una calle "Por una casa digna con heladera llena de Vin-Up" o porque un estúpido no entendió el concepto del cartel que dice "Prohibido operar de lunes a viernes de 8 a 21 horas." y se estaciona en medio de la calle con más transito de Capital Federal a descargar cajitas de Vin-Up para un supermercado (¿Qué tenia la mina contra el Vin-Up? Recatate gila O.o).

Otra cosa, con respecto a los vecinos de "Villa Soldati" que se quejan de los extranjeros que ocuparon parte del espacio publico de dicho 'barrio' y se armó semejante quilombete, yo digo, ¿no?, ¿Por qué el gobierno no hace nada con la gente que vive en la calle y en medio de la vereda en pleno Capital (que también cagan el transito)? Por ejemplo, la Plaza Roberto Arlt - Esmeralda 50, Capital Federal, Buenos Aires- ( la cual cruzo seis días a la semana para ir a trabajar) por la cual es imposible pasar caminando (y mucho más, sentarse tranquilo/a) ya que está rodeada de cartón, bolsas de basura, colchones, ropa colgada, hombres durmiendo sobre esas cosas, etecé etecé etecé.
La verdad, este país es una PORONGA, diganme poco nacionalista, o como quieran, pero si algún día puedo, me voy lejos lejos, donde cagan los conejos (?. Por el momento termino de hablar sobre el tema porque sino pareciera que este Blog se puso la gorra (?.

Ooooooooooooooooooooooooooooooooootro tema

Turururutuntuntunchunchunchunchun (Tema de Crónica).-




(Escribí "Pinguino" porque 'Placas Rojas' no tiene la "Ü")

En fin ultimamente estuve recolectando algunos videos bastante pintorescos (de esos que, a mi parecer, son lo mejor de la nete) y, como se me dá la regalada gana, los muestro, espero que les gusten:


1°) Un tipo con "Un famoso paso", "Otro gato" diría el chavo y una nena que canta y llora a la vez, INCREIBLE:



2° Una minita que, segun mis allegados, se parece a mi:



3° Un pibito al que la madre le canceló la cuenta de World of Warcraft y le cayó mal la comida:



4° Clap Clap Clap Panda Clap Clap:



5° Una de las mejores producciones de Sin Codificar:











8° The Best Propagandas:









9° Una Flashada corta pero consisa:



Y bueno, no tengo mucho para flasharla hoy, pero espero que lo tenga pronto porque sino este blog va a morirse muerto (?.-

Por último, pero no menos importante, quiero presentarles (por si no lo conocen) a un GENIO de GENIOS, a un CAPO de CAPOS, a un PUTO de PUTOS (?, a un ÍDOLO mio, al Sr. Zambayonny, y tres de los temas de su repertorio que más me gustan:







See you guys.-

Esperenme sentados (?.-

Saludos!

ChocoDoll & NoeBoll.-

P.D.: Hoy no hay post datas porque Sims quiere jugar al Halo onlain con Fuma_Oyabun y Dasse, entonces me apura (?.-

lunes, 28 de junio de 2010

Un año.~

Yo me pongo a pensar en muchas cosas, y cuando el tiempo pasa reflexiono en el pasado, y en TODAS las cosas que pueden pasar en un lapso de tiempo medio-largo como lo es UN AÑO. He aquí algunas de las reflexiones:

Un año ¿Qué puede pasar en un año?

* Te volviste emo/ punk/ flogger/ dark/ rockero/ metalero/ motoquero/ churrasquero/ choripanero/ new age/ geek y te encanta.

* Viste las fotos del año pasado y te dio HORROR ver lo boludo que eras cuando te gustaba ser emo/ punk/ flogger/ dark/ rockero/ metalero/ motoquero/ churrasquero/ choripanero/ new age/ geek.



* Te cortaste/teñiste el pelo queriendo “renovarte” y te quedo COMO EL ORTO.



* Agradeces que te creció el pelo que te cortaste/teñiste queriendo “renovarte” y te quedo como el orto.

* Te das cuenta que para esta altura sólo aprobaste DOS materias y te querés matar.

* Te das cuenta que TODOS los electrodomésticos que te compraste el año pasado y estaban BUENISIMOS y valían el precio, ahora son OBSOLETOS y en China los están usando de pisapapeles.



* Te das cuenta de que los electrodomésticos que te compraste el año pasado, además de ser obsoletos, recién van por la cuota número 12 de 36.

* Vas haciendo la cuenta de las promesas no cumplidas por el político de turno que votaste y parecía “tan bueno”.

* Te mudaste de Monte Caseros a Corrientes, de Corrientes a Morón y de Morón a Avellaneda (sin contar las numerosas locuciones distintas dentro de dichos lugares). –Ah no, esa era yo-

* Te das cuenta de que ESO que comían tus allegados y decían que era delicioso, y que vos no comías porque “no te gustaba”, TE ENCANTA.

* Te das cuenta de cuántas de “esas aguas que según vos NUNCA ibas a beber” bebiste.



* Relees el último mail que te mandó uno de tus amigos en el que decía “Che, avisame cuando hacemos algo, no te cuelgues.” al cual vos respondiste con “Si, esta vez no me cuelgo, un beso, te aviso.” y fue el último tipo de contacto que tuviste con dicha persona.


Colgado.


* Notas que se te vencieron los un millón de cupones de descuento de Burguer King que te dan en el pasaje del subte que guardaste y siempre te olvidaste de canjear.

* Ves de nuevo a un paquete de galletitas al que dabas por extinto, comprobás el estado de humedad del contenido y le das para adelante.

* Hiciste caso a tu promesa y probaste nuevos gustos de helado/ platos del día/ especialidades de la casa/ bebidas/ lugares donde ir a comer. Y como no te gustaron volviste al Dulce de leche/ Milanga con puré/ Ñoquis/ Fernet Branca/ Burguer King habitual.

* Intentaste conocer nuevos recorridos de colectivo, y seguís con el 10.

* El “boludo” o la “forra” de tu compañero/a de laburo/colegio que conociste el año pasado, ahora es tu amigo/a más intimo.

* Te acordás que un año antes eras soltero y te reías de los que se quedaban un sábado acurrucado con su novia/o mirando una peli; mirás a tu novia/o; y bajás la última de Jim Carrey para verla el próximo finde.

* Seguís posponiendo el dentista/ gastroenterólogo/ ginecólogo/ y/o cualquier otro médico al que ibas a pedirle un turno “mañana”.

* Aunque sea MUY RARO, y suceda MUY DE VEZ EN CUANDO: Maduraste.

* Tu prenda favorita, lo siento, pero ya no te entra.

* Ves CRIATURAS de 13 años de juerga y te sentís un jubilado.

* El piercing/ tatoo que te hiciste y era SUPER IN ahora es un quemo TOTAL.

* El pibe/ La mina que era perfecto es un/a nabo/hueva MAL.



* El pibe/ La mina que era un ASCO no te dá ni la hora.



* “Tu vieja mula ya no es lo que era”.

Y así podría seguir divagando con otras miles de opciones. En fin, lo que importa es la cerveza. (?)


Aasdadasadsds.


HOMOSEXUALITY!

(omosécsualiti)


Saludos!

ChocoDoll.~ & NoeBoll.~

P.D.: En un año también pueden pasar cosas MUY HERMOSAS, por eso te quiero agradecer a vos, amor de mi vida, por ser el responsable de hasta mañana, UN AÑO de felicidad. Te amo con todo. Sigamos por el siglo que se viene y más también si se puede. Sims de mi corazón, GRACIAS. Y de nuevo: TE AMO.

P.D.2: El TOP Bizarro de hoy:

* Porque es BUENÍSIMO el video y además pegadísimo: Justice - Dance.



* Porque me hace acordar al Cap 12 de Los Gumer y al ringtone de Sims: Cristal Castles - Vanished.



* Barats & Bereta Rulz!: To do list - Barats & Bereta.



* Por ser TAN esquizoide y ser la creadora de tanto revuelo: Daft Hands - Harder, Better, Faster, Stronger.



* Porque el "amigo" es mortal!: Fernet Branca - Día del Amigo.



* Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaa: Luchetti - Stickers.



* No pueden estar más al dope en Irak: US Soldiers in Irak - The Ding Ding Dong Song



* Porque Lupine es un CRACK: Desafio Lupesius - Kiwi!



* Para rememorar viejos tiempos: Vengaboys - Boom boom boom boom.



* Otro Clásico!: Eiffel 65 - Blue.

sábado, 29 de mayo de 2010

Nombres de PILA.~

El otro día mirando la Televisión Argenta me topé con la Propaganda de la Nueva Promo de "Toddy" (si, la chocolatada, fuimos buenas amigas, pero ahora después de un percanse qe tuvimos con Chocolino nos dejamos de hablar):


Ah... no... cierto... esta:

Perdón. me equivoqué de nuevo... la última y más nuevita es esta:


En fín, esta "Promo" consiste en que te cambies POR UN AÑO el nombre por "Toddy", es decir, si te llamás "Cosme Fulanito", te pasarías a llamar "Toddy Fulanito"; si te llamás "Viviana Canosa", te pasarías a llamar "Toddy Caradura"; y así sucesivamente...

¿CON QUÉ FINALIDAD? - Se preguntarán ustedes.

"Según lo que dicen" si haces esa PEDORRADA, te pagan DOS LUCAS (Léase $2.000 - pesos dos mil-) por mes durante UN AÑO.

OSEA:

Por UN lado (Para los grandes):

Un PENDEJO que se rasca las terlipas TODO EL MES (enfaticen y pronuncien MUY fuerte esa palabra) a ganar más que vos que laburás 8 horas (con suerte, seguramente que estás MUCHAS más horas laburando), 6 días a la semana y en HORA PICO.
ESTAMOS EN ARGENTINA.

Por OTRO lado (Para los chicos):

La propaganda de radio de dicha "Promo" dice algo más o menos así:

"¿Estás cansado de tu nombre? Toddy te deja elegir."

Enfaticemos ESA parte. Chicos, ACÁ VÁ LA VERDAD:

¡¡¡Toddy NO TE DEJA ELEGIR!!!

No te deja elegir por UNA SIMPLE RAZÓN: Te vás a llamar Toddy, no hay elección, es UNA SOLA OPCIÓN. Así que si te llamás Florencia, Cuasimodo, Hernesta, Rolando, Ruperta, Pedrita, o cualquier tipo de "nombre de pila", te vás a pasar a llamar "Toddy", una elección, NADA MÁS. Así que si pensabas que te ibas a cambiar por un nombre que te guste MÁS, OLVIDATE, seguí participando...

Y por ÚLTIMO:

¿Qué cosa es MÁS PELOTUDA (con TODAS LAS LETRAS, perdonen la crudeza de mis palabras) que llamarte "Toddy"?

Sería como llamarte Evián (Como la de Superstar) que es la marca de Agua Mineral, o Colgate, o Windows, o Knorr, o ChocoDoll... NO TIENE SENTIDO.

Además, pensalo, tus compañeros de la escuela, se te VAN seguir burlando de tu nombre, ya que ahora te llamás como una chocolatada. TODO MAL.

Y NI ME QUIERO imaginar los dramas legales que te puede acarrear todo esta PELOTUDEZ.

En FIN:

Gente que inventa las "Promos" sigan con el "juntá todas las figuritas", "mandá el código del envase" y pelotudeces similares, que, al menos, son MÁS SIMPLES. Porque que piensen TANTO, y hagan las cosas TAN DIFICILES, para algo que va a seguir siendo una boludez, LOS HACE MÁS BOLUDOS AÚN.


¿Y a qué vino todo este tema?

Pasa que cuando ví esa propaganda, después de pensar TODO lo anterior, me acordé de un tema del QUE NUNCA hablé en el Blog. Dicho tema son los Nombres, Sobrenombres y/o Apellidos. Una vez lo toqué en el Blog Amigo, ya que ellos SI TIENEN un post con respecto a este tema (Chusma chusma pdddhh pdddhh), pero nunca lo hablé acá.
Por eso, empecemos el post con unas historias, un poco cortas, talvez, pero que vale la pena dar a conocer, para evitar que se vuelvan a repetir.

EMPECEMOS.

Uno de los ERRORES de los padres que hacen que los hijos (en al menos UNA época de su vida) los ODIEN.
LOS NOMBRES
Conozco DOS casos particulares, de gente que existe DE VERDAD (desgraciadamente, pobres) que ahora pasaré a detallar.



El primero, es el de un HOMBRE de unos sesenta o setenta y pico, que se llama "Eveready Gómez" (No es ese el apellido, pero bueno, trato de conservar un toque la identidad).

SI, se llama EVEREADY.

¿Cómo pasó esta SEMEJANTE atrocidad?

Fué así:

El Padre fué a anotarlo al Registro de las Personas cuando era apenas un bebé (en los años 1.940 y pico apróximadamente), y cuando dispone a "anotarlo", el "Señor" del "Registro Nacional de las Personas" (desde ahora R.N.P.) le pregunta:

- Señor de el R.N.P H.D.P.: ¿Nombre de pila?
-
Padre de E.G.: Eveready.

¡¡¡Y EL H.D.P. de el R.N.P. lo "anotó" ASI!!!




El segundo de los casos, no puedo guardar la confidencialidad de la persona, ya que el nombre COMPLETO es el motivo de ODIO hacia los padres, y es, nada más ni nada menos, que la Srita. María Dolores Del'Orto.

SI, así se llama. Ya DE POR SI, el apellido es HORRENDO, y ahí entra el rol de padre que VÁ Y LE PONE "María Dolores", en POCAS PALABRAS, LA MATARON.

Una vida ENTERA de TRAUMAS MENTALES.

En fin, los padres se merecen el Título de "Yo soy un padre DE MIERDA".

Bonus Track:

Hay una mujer que también conozco (tenemos cierto lazo familiar político) que el Apellido es "Mela", con Fuma_Oyabun nos deleitabamos inventando cosas como: "La Mela Sentada", "La Mela Acostada", "Mela Mela Mela", "La Mela Peluda" y TODO TIPO DE VARIANTES.

Cuando era chica confunfía a Carmen Electra con Fergie y a el dios Alfredo Casero con el cantante de Son by Four. NADA QUE VER.

Y ahora CLÁSICOS:





Saludos Pipol!

ChocoDoll.~ & NoeBoll.~

P.D.: Hoy no hay Post Datas, son las 04 de la matina, no jodan ¿?

P.D.94565132: Felices 11 meses PON CHA DO ♥.

jueves, 1 de abril de 2010

El Futuro Soñado

A todos se nos preguntó (aunque sea una sola vez) qué queríamos ser cuando cumplamos con la edad necesaria para llegar a el estándar de ser llamado "grande".

- ¡El ma' grande sigue siendo el mamey!
- Que raro vos metiéndote en una reflexión serias de las mías.
- Osea, que, no son serias...
- ¿Cómo? ¿Perdón? No entendí lo que quisiste decir.
- Yo tampoco.
- Ah, bien lo tuyo...
- Chusma chusma pdddh pdddh (onomatopeya que todos conocemos, usemos la imaginación).

Bueno, en fin... a lo que iba:

Ambiente: ChocoDoll con compañeritos y compañeritas de Pre-Escolar (o como se escriba) prestando atención muy concentradamente a la Señorita Maestra. En el día de la fecha la clase se dedicaba a las "Ocupaciones".

Breve descripción de los Personajes:
* La Señorita Maestra: que, a decir verdad, no tiene nada de señorita, ya que en realidad es Maestra de medio tiempo y a la noche (no sólo en Luna Nueva) se convierte en Roberto, el basurero que enamora a todas las chichis desahuciadas por la partida de El Gitano.
* Hermenegilda: La compañera más odiosa de la clase, una vil niña que se dedicaba con mucho empeño a cagarle la vida a sus compañeritos de clase debido al grave daño irreparable que ocasionaron sus padres al ponerle de segundo nombre, el peor que puede existir, Maria.
* Evaristo Justino: El niño nombrado mejor compañero del año, ya que, cuando alguno de sus compañeritos necesitaba ayuda, el llegaba Justo (CUAK).
* Casimiro: A pesar de todos los chistes trillados que pueden salir de SEMEJANTE nombre, debemos dejar en claro, que el chico era buen cocinero. Ah, y era oftalmólogo (si, en pre-escolar ya lo era).
* Anniong: Hola.
* Chosen One: I'm coming!.(1)
* Braulio Faustino: Era el bully de la salita Amarilla Patito. Odiaba a todos, y todos lo amábamos, una gran ironía, pero era amor de verdad. En secreto estaba enamorado de Hermenegilda, pero lo ocultaba porque si se casaban el nombre "Hermenegilda" no pegaba con su apellido: "Gorosito" (un chico que miraba muy al futuro, en pocas palabras, adelantado a mi parecer).
* Demás compañeritos: Que, sinceramente, no pinchan ni cortan, porque no tienen mucha participación en la historia, habrán sido emos, chetos, floggers, cumbieros y vedettes.
* ChocoDoll: Era la chica más maravillosa, hermosa, dulce, educada, tierna... AH... NO... ESPEREN... ERA YO.

Situación:
- Srta. Maestra: Bueno chicos, hoy todos vamos a hablar de las ocupaciones que más nos gustan. Así que empecemos, decime Hermenegilda ¿Qué querés ser cuando seas grande?.
- Hermenegilda: Cuando sea grande quiero ser mamá.
- Srta. Maestra: No hace falta, cuando tengas tan sólo 13 años ya lo vas a hacer por meterte en el asiento trasero de un nerd por la semejante desesperación de que ningún otro chico te toca un pelo por la horrendadez [si, eso dije] de tu nombre... [Había sido que aparte de ser Roberto, en sus tiempos libres, la Srta. Maestra era, nada más, ni nada menos, que la mejor amiga de Orangel].
(A Hermenegilda se le empieza a caer una lágrima.)
- Srta. Maestra: Eh... digo... No vale copiarle la respuesta a Susanita [Esta vez, te salvaste ¿?].
- Hermenegilda: Entonces... [Mientras se seca las lágrimas] quiero ser... Una modelo bulímica...
- Srta. Maestra: Tenés razón, te va a hacer falta... [En voz baja].
- Hermenegilda: ¿Qué?
- Srta. Maestra: Nada, que el otro día casi te pongo falta... nada que ver [Si, dale, hacete la boluda nomás].
- Hermenegilda: Ah... bueno... (?
- Srta. Maestra: A ver... entonces... Evaristo Justino [Si, lo llamaban por los dos nombres como en las telenovelas venezolanas, cual hay?]... vos?
- Evaristo Justino: [Inflando el pecho de orgullo y con una sonrisa de oreja] Astronauta.
- Srta. Maestra: Pffff JAJAJAJAJAJA ¿Vos te pensás que con ese nombre te van a admitir en la NASA? [Grita a las carcajadas, nótese ciertos trazos de alcohol provenientes de el Vodka con Baggio que se preparó en el compartimiento secreto del escritorio mientras los inocentes niños debatían su futuro].
(Evaristo Justino agarra un crayón color verde fassssssso, sale corriendo, salta y se lo clava a la maestra en la rodilla. El niño lleva una notita a los padres diciendo:
"Sres Padres:
En este Pre-Escolar no permitimos semejantes acciones. Su hijo hoy, portaba un crayón color "verde faso", y no está permitido ese color, sino, recuerden, ese día que echamos a el jóven Andresito Calamaro.
Les saluda muy atentamente, La Srta. Maestra."
Y la Srta. Maestra siguió con su clase ya que por semejante pedo que tenía para esa altura no sentía ningún tipo de dolor.)
- Srta. Maestra: Casimiro, ¿vos que me decís? y, por favor, limítense con los chistes chicos.
- Casimiro: Quiero ser policía Srta. Maestra...
- Srta. Maestra: ¿Policía? Tenés menos onda que bandera de lata... Andáááááááá FUTURO BOTÓN!
(La Srta. Maestra para esta altura se sienta de piernas abiertas, se puso el basurero al lado "por si las deudas" y se prendió un pucho... CASI, la pareja perfecta para ese que se pone arriba de la leche... eh... digo... Lanata.)
- Srta. Maestra: Bué... a ver... decime vo'... [Le salió el negro camionero del alma].
- Braulio Faustino: Yo quiero ser sodero....
- Srta. Maestra: Perdoname la intromisión pendejo... pero... ¿Por qué?
- Braulio Faustino: Porque me llevo bien con el sodero que visita a mi mamá todos los días...
- Srta. Maestra: Ok... dejemos los traumas personales en la casa... ¿si?
(Silencio sepultural e incómodo como sillón con funda de plástico)
- Srta. Maestra: Y por último, ChocoDoll, ¿Qué querés ser cuando seas grande?
- Demás compañeritos: [Gritando a coro y más jodidos que la barra brava de Yupanqui] ¿Cómo "por último"? ¿Y nosotros? [Hasta se escuchó un "Laputaquetepa" desde el fondo].
(En ese momento la Srta. Maestra aplasó de por vida a todos los "Demás Compañeritos" y ahora son nada más ni nada menos que Diputados Nacionales).
- Srta. Maestra: Seguí ChocoDoll, te escuchamos...
- ChocoDoll: Emmm... yo... cuando sea grande... quiero ser... Diego Mancusi.
(Acto seguido, la Srta. Maestra se pegó un tiro en cada dedo -para torturarse- y después se pegó el último tiro en la garganta; Hermenegilda se puso de pié y empezó a cantar a los gritos pelados la Marcha Peronista; Evaristo Justino se convirtió en perro y empezó a auto-seguir la cola; Casimiro llamó a Jackie Chan, pero ya era muy tarde, porque estaban invitados a tomar el té; Braulio Faustino se sentó tranquilamente en su pupitre y empezó a hacer un retrato de "El Grito" que tenía como personajes a su mamá, el sodero, Trompiz y él; y ChocoDoll aprovechó, se escapó a U.S.A., amenazó a Tim Berners-Lee para que apurara los tramites de la interné y cuando volvió a su casa, se conectó al MSN y creó Chocolate-Psychedelic-Fly.)

FIN


ChocoDoll & NoeBoll

(1) "-¿Betty no es nombre de mujer?
- Cállate o te va a cortar el dedo del pie... Ay! Ay!"


P.D.: Se preguntarán "¿Qué tiene que ver esa historia?" y yo les respondería "Guantanamera."
P.D.3: Para esa altura, Alguien, ya se la comía.
P.D.18: Ese día Gustavro había faltado.
P.D.679: Este fué, aunque no lo crean, un pequeño homenaje a Diego Mancusi, un genio, creador de el Blog Poplife.
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P.D.9431: Les dejo un clásico de Todo x $2 y un tema para Mover las Cachas de las manos de Los Brujos.






miércoles, 17 de marzo de 2010

◘ Conversaciones Presidenciales ◘ Parte 1 ◘ Folio 897456 ◘ Hoja 464323 ◘

Hace un tiempo en la Casa Amarilla Patito:

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Casa Amarilla Patito ubicada en la Plataforma Antártica para la Presidencia del Mundo del Sr. "Pat0 Presidente"


Pat0 Presidente: Lady
Pat0 Presidente: quiero saber si es en esta ventana q se desprendió una bisagra
ChocoDoll: ninio
Pat0 Presidente: me llamaron para q la arregle pero o me dijeron cual es
ChocoDoll: si
ChocoDoll: de esta es
ChocoDoll: pero es que necesito que la aceiten
ChocoDoll: con detergente
ChocoDoll: de 7 electrones
Pat0 Presidente: ud sigue sabiendo elegir
Pat0 Presidente: el aceite d siete electrones, neutral como suiza
Pat0 Presidente: igualmente, quiero decirle q en estos días, me he ampliado y si quiere, puedo darle una muestra free d mi nuevo aceitador d ventanas
Pat0 Presidente: es un aceite d oliva
ChocoDoll: enserio?
ChocoDoll: cuénteme cuénteme
ChocoDoll: me interesa la oferta
ChocoDoll: y si no sabe
ChocoDoll: le digo
ChocoDoll: puedo invertir mucho en su negocio
ChocoDoll: justo estaba buscando un proveedor de aceites para mi nueve fuente que puse en el patiecito
Pat0 Presidente: una fuente para q naden patitos?
ChocoDoll: si
ChocoDoll: patitos amarillos solamente
Pat0 Presidente: ahora cierra todo, por eso quiere q sea aceite y no agua
ChocoDoll: obviamente
Pat0 Presidente: y tiene una sartén de aceite para el cocinero?
ChocoDoll: no
ChocoDoll: la verdad que no
Pat0 Presidente: apa, Natura manda q el Cocinero tenga su aceite
Pat0 Presidente: mmm bueno, no digamos anda
Pat0 Presidente: nada
Pat0 Presidente: yo voy a hurtadillas hasta la cocina y le dejo un frasquito con aceite
Pat0 Presidente: aceite d pino colorado
ChocoDoll: ok ok
ChocoDoll: y yo hago como que esta charla nunca existió???
Pat0 Presidente: hacemos como q los últimos renglones no existieron, porque todavía me tiene q firmar la planillita por el futuro arreglo de la ventana
ChocoDoll: ok ok
Pat0 Presidente: y dígame, q mira por la ventana?
ChocoDoll: el cielo violeta
ChocoDoll: y el pasto rojo
Pat0 Presidente: Q lindo q es tu barrio!
ChocoDoll: ahhh
ChocoDoll: y mi gigante árbol de laurel de 15 metros mas o menos
(Escena perdida)
Pat0 Presidente: me gusta lo del laurel, t aromatiza todo, no?
ChocoDoll: si si
ChocoDoll: de una
Pat0 Presidente: yo tengo una planta d jazmines en mi casa. De todos los aromas q me gustan d las plantas, el jazmín es el q mas
Pat0 Presidente: lady, mientras me aboco a esta ventada desvencijada y desaceitada, ud me cuenta q hace d su vida? porque siempre hablamos d cuestiones laborales, pero yo quiero saber mas, yo quiero saber mas, yo quiero saber mas
ChocoDoll: queres saber más por tres???
Pat0 Presidente: exacto! queda un saber para vos, un saber para mi y uno q va al archivo d la nación
ChocoDoll: obvio
ChocoDoll: pensas en todo
Pat0 Presidente: claramente. Es la vida del reparador d ventanas, o estamos en todo o nos caemos del edificio
ChocoDoll: obviamente
ChocoDoll: encima me contaron que ahora los bordes del marco de la ventana están cada vez más resbalosos
Pat0 Presidente: pfff ni me lo recuerde
Pat0 Presidente: pero, por favor (y disculpe q insista), YO QUIERO SABER
Pat0 Presidente: porque al final, no la conozco
Pat0 Presidente: y estoy en su dpto
Pat0 Presidente: y mire si me quiere raptar, o hacer algo, o peor aun...
Pat0 Presidente: me roba las formulas del aceite
ChocoDoll: noooo!
ChocoDoll: recubrió mi plan maestro!
ChocoDoll: para no pagar mas aceite hasta el finde mis días!
ChocoDoll: para que se quede más tranquilo
ChocoDoll: mientras ideo otro plan
ChocoDoll: le cuento
Pat0 Presidente: mientras me voy comiendo las recetas míticas q me llevare a la tumba de ser q me pase algo, o q compartiré como buen druida, d modo oral
(Escena perdida)
ChocoDoll: mido 1.78
(Escena perdida)
Pat0 Presidente: y vive cabeza para abajo?
ChocoDoll: si
ChocoDoll: camino por el techo
Pat0 Presidente: como mi tío!
Pat0 Presidente: tengo q decirle q lo q yo le llevo en años ud me lo lleva con creces en centímetros
Pat0 Presidente: en fin... la historia d mi vida
Pat0 Presidente: mama porque me hiciste petiso?
Pat0 Presidente: ah, si, para no necesitar una pileta tan grande
Pat0 Presidente: jajajajajajajaj
ChocoDoll: jjajj
ChocoDoll: mi problema de todos lo veranos
ChocoDoll: sniff sniff
Pat0 Presidente: No se preocupe! sabe q vamos a hacer??
Pat0 Presidente: se da maña con la albañilería?
ChocoDoll: de una
Pat0 Presidente: bueno, entonces hágase un lugarcito en el patio q hacemos una pileta larga pero playita
Pat0 Presidente: y los 2 felices
(Escena perdida)
Pat0 Presidente: Lady, la ventana esta como nueva. Si me manda laurel yo le mando jazmines
ChocoDoll: ok ok
ChocoDoll: vaya vaya
ChocoDoll: vaya
ChocoDoll: seguimos después
ChocoDoll: suerte
Pat0 Presidente: un Vaya por triplicado?
Pat0 Presidente: claraboya!
Pat0 Presidente: Saludos presidenciales
ChocoDoll: me voy a empastillar
Pat0 Presidente: te vas comer yapa?
ChocoDoll: vaya vaya bayaspirina
ChocoDoll: no me voy a tomar bayaspirinas justamente porque tengo
Pat0 Presidente: soy un mal necesario, pero le extiendo la vida a la gente y le reduzco las posibilidades d infarto
Pat0 Presidente: basta porque sino lo hacemos eterno, q le sea leve y q mejore su status febril
(Escena perdida)

FIN
:D*


* Conversación Presidencial entre el Futuro Presidente del Mundo y la Futura Vice-Presidente Jr. del Mundo del Partido de la Plataforma Antártica para la Presidencia del Mundo del Sr. "Pat0 Presidente" ocurrida el 11 de Diciembre del 2008.

¡ATENCIÓN!: La conversación fué editada y con el fin de que todos los lectores la entiendan fueron quitado todo tipo asunto presidencial y, asi también, agregados todo tipo de signos de puntuación y ortografía.

Espero que les haya servido para aprender un poco sobre la humilde forma de vivir de los futuros Presidente y Vice-Presidenta Junior del Mundo.

Arrivederci!

ChocoDoll & NoeBoll

jueves, 4 de marzo de 2010

Tomá Coca...Cocaina ☺



"La gaseosa (también llamada refresco o bebida carbonatada), es una bebida saborizada, efervescente y sin alcohol. Estas bebidas suelen consumirse frías, para ser más refrescantes y para evitar la pérdida de dióxido de carbono, que le otorga la efervescencia."

Eso es lo que dice Wikipedia, no será el medio más confiable, pero... es lo que hay...

Seguro se preguntan: ¿Y a que vá esta chica hablando de las gaseosas? o ¿Qué carajo tienen que ver las gaseosas con el fuck post?

Primero, lo primero...

- Y segundo lo segundo y así sucesivamente...
- Ayyyy sos taaan viva vos... inonía aparte...
- Y vos no sabés hacer un post decente...
- Y vos... y vos... y vos... (puchero) NADA (ofendida)...
- Pero... pero... pero... PERDÓN U.U

Bueno, como decía, primero, una duda existencial:

¿Por qué se llama bebida a un liquido que de por sí es para beber, peeero todavía no lo bebimos?
¿Será porque el que inventó la palabra era adivino y sabía que esa bebida iba a ser bebida?
¿Será porque Dios es bueno?
¿Será porque Sims es esquizoide?
¿Será porque Fuma Oyabun y Hodgins son Paranoicos?
¿Será por las malditas manitas pequeñas de los enanos que te ahorcan?
¿Será porque la vida es belluda?
¿Será porque estoy escuchando Vanished de Crystal Castles y me hace acordar a los sms de Sims y al cap 12 de Los Gumer?
¿asddassafsadasdadaf?

Conclusión: No sé.

Bueno, ahora si.

Siempre me dieron gracia los nombres de las gaseosas y sus respectivas propagadas, entre ellas: Cordoba, Enter, Chat, Manaos, Apache, Naran Pol, Freshy (Veni y Probá), Winners, Party, Rolito Rock, D.A.O.S., Crush (Que tranzaban por una Crush con un nerd de medias de plush), Tubito, Beach, B.B., La Bichy Ahora, Goliat, Exocet y demases...

Y hablando de eso con el Sr. Sims terminamos hablando de un nombre PERRRRRRRRFETO para una gaseosa, asi que, con Uds.:

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También pensamos en varias propagandas televisivas, por ejemplo:

* TOMA #1:
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Un chico bien parecido entra a un bar, se sienta en una mesa, llama a la camarera, y le susurra.
- ¿Me dás Tu-Cola?
- ... -sorprendida-
(Escena Censurada)
(Logo de Tu-Cola y el Eslogan "La Más Mejor")

*TOMA #2:
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Un chico de cualidades no muy bellas (a entenderse: Feo) entra a un boliche, se acerca a la barra y le dice a la Barwomen:
- ¿Me das Tu-Cola?
- ... - bronca cataclística -
(Gancho Izquierdo - era deportista como la Srta. M.E.D.- y Knock Out)
(Logo de Tu-Cola y el Eslogan "Pega Fuerte")

*TOMA #3:
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Un chico que le importan las cualidades lindas de otro chico (a entenderse: Put*) vá a una Fiesta del Orgullo Gay, fija target a el pobre barman que le habían dicho que iba a trabajar en una fiesta "colorida" y lo que el consideraba una fiesta con chicas al estilo carioca con brazucas bailando y culos por doquier se convirtió en una fiesta con "locas" con NEGROS BRAZUCAS bailando y mostrando el culo, y algo más u.u (se la hicieron MAL), camina hasta la barra y para romper el hielo le dice acariciando su brazo:
- ¿Me das Tu-Cola? - voz seductora -
- ... - Tristeza nivel Emo10 y Autoestima por el piso -
(El Barman se corta las venas y el Homosesual -Si, porque si sos de Yupanqui sos un Homosesual ♪♫♪ - grita cual niña al ver a su gatito pegarle un tiro en la nuca al padre)
(Logo de Tu-Cola y el Eslogan "La llevás en la sangre")

Bueno...
Como yapa les dejo esto:

1º El futuro profesor de Baile del Partido de la Plataforma Antartica para la Futura Presidencia Mundial del Mundo:



2º Kurt Cobain revolcandose por el efecto de sustancias alucinógenas en el cielo, y después se enteró de este video y se auto convirtió en el presidente de Alcohólicos Anónimos haciendo un giro rotundo en su carrera empezando a cantar Pop con High School Musical:



3º Afro Ninja vs. Barry:



4º MEGA64 haciendo de las suyas con el "Just Dance":



5º Último pero no peor, Leon Kennedy (todavía no protagonizado por Jensen):




También les dejo unas imágenes que me frustraron:

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¡Lo sabia!

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Gripe Porcina

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Todo gato paranóico duerme con un ojo abierto.

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Sospechaba que Reginaldo hacía cosas malas... ahora creo que hasta mi propia vida está en peligro.

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Sólo porque lo seas no quiere decir que los demás no quieran atraparte.

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Justo lo que necesitaba :D

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Paranoia 100%

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Plaza Sésamo 8|

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:O

Adios...
se le prende velas y a un bicho como vos se le tira Fly (? -siempre quise decirlo-

ChocoBoll.~ & NoeDoll.~

P.D.: Cuando salga el primer lote de nuestra querida bebida se le enviará un pack x6 a cada uno como agradecimiento de su colaboración lectural (?
P.D.12346: Este Post se basó en ocurrencias de los Sres. Sims y Dasse.
P.D.676433: El pobre de "Alguien" se la sigue comiendo.
P.D.879341231: Benito Kamelas jajajajajajajjaja

P.D.9454564138: Yugar... oh jani jani ♪♫♪

P.D.102646513134: Bad boys, bad boys whatcha gonna do whatcha gonna do?When they and Robocop come for you?




"Qué es lo que hacen cuando nadie los ve,
adónde piran cuando nadie los ve,
que es lo que toman cuando nadie los ve,
todos van al News Café." ♪♫♪♫

Pasado pisado

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